PW - Империум

* У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
* КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
* ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
* ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.

* НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
* ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
* ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
* ВПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.

* ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
* СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
* НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
* ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.

* Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
* СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
* ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
* И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.

* ПОЛБОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
* НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
* НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
* ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.

* Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
* С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
* А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
* КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.

* ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
* ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
* ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
* Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.

* ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
* ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
* АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
* УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?

* ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
* ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
* НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
* (ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)

* САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
* ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
* НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
* ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ

* ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
* ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
* СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
* НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!

* ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
* Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
* НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
* ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.

* Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
* УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
* НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
* НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".

* ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
* НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
* ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
* ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ.

Ушла жить в реальность :)

Работа Пал Толича (ПТ) - это наматывание концов по всей Москве и Московской обл. Пробки нет! Это иллюзия!!!
Работа ПТ - это безлимитное терпение и ангельский голос, когда тебе говорят "...там 35 км. по риге и какой-то поворот, вобщем найдешь!"
Работа ПТ - это когда ты грузишь верхом цельнометаллический рефрежератор (Копперфилд нервно курит в углу).
Работа ПТ - это когда твои планы ПОЛ-НО-СТЬЮ(!!!) совпадают с планами начальства на твой вечер.
Работа ПТ - это эпические многоэтажные матерные композиции и общение с милыми кладовщиками даже ночью во сне.
Работа ПТ - это 40 позиций цвет. мета вперемежку валяющиеся на борту и каждую, сука, надо считать!
Работа ПТ - это заботливое отношение к клиентам, они не должны догодаться, что вес по теории и по факту НЕ ОДНО И ТОЖЕ!!!
Работа ПТ - это долгие беседы с представителями ГИБДД и прочих органов о бренности бытия и законности перевозки груза. "Печать настоящая, ты козёл в погонах! Ну нарисуй, нарисуй мне такую же!!!"
Работа ПТ - это питание налету. Серьезно в палатках выставляют шест с пизждней, ты пролетая мимо хаваешь ее грызлом и швыряешь деньгой в продовца под крик: "Сдачи нету!"
Работа ПТ - это нервая дрожь в воскресенье (нельзя пить, фу-фу! плохое плюнь!) и эпилептический припадок радости в пятницу!
Работа ПТ - его единственная женщина. Она его имеет и кормит!

Ушла жить в реальность :)

только вот ПТ неного жалко, работа не сахар

Перестроили всю технологию конвейера в соответствии с требованиями Мерседеса, завезли комплектующих от мерседесовских поставщиков. И вот торжественно открывается конвейер, и с него под фанфары сходит... Лада-Калина!

Конвейер остановили, все оборудование демонтировали, завезли новейшие станки из Германии. Конвейер открывается повторно, и с него торжественно скатывается... Лада-Калина!

С завода уволили всех русских, включая уборщиц и охранников. Новых рабочих привезли из Германии, особо контролируя чтобы в их рядах не было репатриантов с востока и даже выходцев из Восточной Германии. Запускают конвейер... а на нем - все та же Лада-Калина

А неподалеку от завода, на пригорке, сидят и смотрят на все это бывший гендиректор АвтоТАЗа и его же бывший главный инженер. И говорит бывший гендиректор бывшему главному инженеру: "Я же говорил - МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ! А ты все "руки из ж**ы, руки из ж**ы..."

Ушла жить в реальность :)

1.Ненастоящий вытащит тебя из тюрьмы и будет напоминать тебе о твоей ошибке всю оставшуюся жизнь...
2.Настоящий будет сидеть рядом на нарах и говорить: "Дя, мы вляпались, но с..., весело было!"

1.Ненастоящий никогда не видел твоих слез...
2.Настоящий старательно тебе их утирает!

1.Ненастоящий покинет тебя, если так предпочтет толпа...
2.Настоящий надерёт всем задницу, если толпа предпочитает покинуть тебя!

1.Ненастоящий позвонит перед приездом...
2.Настоящий воспользуется запасным ключом под ковриком и, открыв дверь пинком ноги, заорёт: "Я - ДОМА!"

1.Ненастоящий будет разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с тобой...
2.Настоящий пойдёт и начистит ему рыло!

---------------------------------------------------------------
Дети на съемках рекламы сока :

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!

Дети:

- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!!!! Ты - долбо*б !!!! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!

Режиссёр

- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"!

Девочка вбегает снова:

- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"!

Режиссёр

- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья!!!!

--------------------------------------------------------------------

Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.­¬¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла.

ася: 567-223-456
скайп: Munaru
контакт: http://vkontakte.ru/id19953885

Сообщение отредактировал Munaru - Четверг, 20.08.2009, 12:47

* Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
* Арбитр достал из штанов удаление.
* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
* Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
* Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
* Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
* Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
* Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
* Это футболист с повадками страуса.
* "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
* Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Финский игрок лежит на льду не по правилам.
* Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
* Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
* Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
* Как технично спортсмен облизал планку!
* Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
* Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
* Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
* Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
* В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
* Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
* Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
* Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
* Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
* Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
* ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.
* Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
* Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
* В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
* В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
* В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
* Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
* Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
* Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
* И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
* И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
* И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади.
* Игрок в упор расстрелял ворота головой.
* Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
* Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.
* Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
* Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
* Клинсман предлагает себя очень активно...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
* Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.
* Мостовой может ногой огорошить любого нападающего.
* Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
* Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
* Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
* Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
* Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
* Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло-голубой каемке на трусах.
* Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
* Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.
* Он обостренно ударил по воротам.
* Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
* Он поставил ногу типа шлагбаум.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
* Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место.
* Откровенно говоря, идет дождь.
* Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
* Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
* Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
* Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
* Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу).
* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
* Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
* Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
* Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике.
* Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
* Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
* Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
* Ребров ударил по мячу кончиком головы.
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
* С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
* Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
* Суттер симулирует приступ белой горячки.
* Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки!
* Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.
* Третью строку протокола занимает фигуристка.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
* Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

Добавлено (16.11.2009, 14:25)
---------------------------------------------
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.