| Понедельник, 25.11.2024, 01:39 | Главная | Регистрация | ВХОД |
|
Мини-профиль
Приветствую Вас, Странник
Группа: "Заплутавшие"
Ваше имя: Странник
Вы родились:
Ваш браузер:
Непр. ЛС: 
Вы с нами: дней |
Юморим по чуть-чуть - Страница 4 - Форум Империум
|
Юморим по чуть-чуть
| | |
| davidoff_94 | Дата: Суббота, 02.01.2010, 12:47 | Сообщение # 62 |
|
Капитан "fisher"
Группа: Сокланы
Сообщений: 21
 < > 
Статус: 
| ))
|
| |
| | | | | |
| SatanaSP | Дата: Четверг, 07.01.2010, 20:36 | Сообщение # 67 |
 Аццкий Сотона
Группа: Сокланы
Сообщений: 44
< >
Статус:
| И это все о нем или ням...)))
|
| |
| |
| OveRSouL | Дата: Вторник, 09.02.2010, 18:16 | Сообщение # 68 |
 Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 31
< >
Статус:
| ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне два красивых мужчины: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля. Оля, передай за билет пожалуйста. Оля, шокированно, мы знакомы?)))
Я привык убивать,и привычка ещё сохранилась!)
|
| |
| | |
| davidoff_94 | Дата: Вторник, 09.02.2010, 22:40 | Сообщение # 70 |
|
Капитан "fisher"
Группа: Сокланы
Сообщений: 21
< >
Статус:
| ПЯТЬ СТЕПЕНЕЙ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ Стадия 1-САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу.Вы знаете всё и при это хотите поделиться вашими знаниями с любым,кто готов вас слушать.Вы всегда ПРАВЫ.И,конечно,ваш собеседник НЕ ПРАВ. Стадия 2-САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете,что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку,зная,что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.Так как вы к тому же всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ,вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3-САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.Вы можете угостить всех в баре за ваш счёт.На этой стадии вы также можете заключать пари,потому что вы всё ещё безусловно САМЫЙ УМНЫЙ.При этом совершенно не важно,сколько денег вы ставите,потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ.К тому же вы угощаете выпивкой каждого,кто вам нравится,потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ. Стадия 4-ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого.Проиграть вы всё равно не можете,потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ,САМЫЙ БОГАТЫЙ и,чёрт возьми,вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ! Стадия 5-НЕВИДиМЫЙ
Это последняя стадия опьянения.В этот момент вы можете делать что угодно,потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе,чтобы произвести впечатление на людей,которые вам нравятся,потому что остальные вас просто не увидят.
Вы можете идти посредине улицы и орать песни во весь голос,потому что никто не может вас увидеть или услышать,и потому что вы всё ещё САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен
|
| |
| |
| SatanaSP | Дата: Среда, 10.02.2010, 12:01 | Сообщение # 71 |
|
Аццкий Сотона
Группа: Сокланы
Сообщений: 44
< >
Статус:
| бугога))))
кого то я узнаю))))))))))))))
|
| |
| | |
| [Alina] | Дата: Понедельник, 15.02.2010, 10:12 | Сообщение # 73 |
 Экс.Соклан
Группа: Зачастившие
Сообщений: 1
< >
Статус:
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п...ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х...а дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п...ц, расходимся».
=== === ===
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
=== === ===
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
==== ==== ===
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное
слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".)))))))))))))))
==== ==== ===
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!",
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"))
=== === ====
Если на девушке короткая юбка — то мужику уже всё равно — подходит ли её сумочка к её туфлям. 
==== ==== ===
- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
==== ===== ====
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города! 
==== ===== ===
"Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как ПАПА нёс с выпускного!" ^^))))
==== === ====
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
==== ===== ===
Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».
=== ==== ===
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
=== === ===
Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки i.ua -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))
=== ==== ===
Женщина из ничего может сделать три вещи:
- прическу
- салат
- скандал
=== === === ===
Попросил подружку:
- Покажи мне ножки.
А она на ушко:
- Подари сапожки!
Вновь пришёл к подружке,
А она в сапожках.
Почесал я ушки,
Чувствую - там рожки
==== ==== ===
Урок геометрии а Кавказской школе.
-Вано, вийди к доске и нарысуй нам равнобэдрэнный трыугольник.
Нарисовал.
-Докажи что это равнобэдрэнный трыугольник.
-МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
-Садысь, "пять".
=== ==== ===
Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!
=== ==== ===
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.)))))))
=== ==== ===
классическая ситуация в мерс Новых русских врезается жигуль...
братки выходят ис машины злые и к деду..
-Дед, ты что совсем страх потерял..ты что делаешь..?
-Ой сыночки, простите...машина старая ..как и я..буду осторожней
ну подумали они...так и быть простим деда..
на следующем светофоре останавливаются, и снова удар в машину..выходят..тот же дед..
-Не ну дед..кто так делает..? мы тебя уже раз простили..
-что же я могу сделать..машина старая как и я ..тормоза плохие, реакция тоже..
подумали что с деда то взять..и поехали дальше..
на светофоре останавливаются, опять удар в машину с сзади..
оборачиваются..а дед машет ручкой и так радостно — Свои )))
==== ==== =====
|
| |
| | |
| ксания | Дата: Вторник, 16.03.2010, 21:37 | Сообщение # 75 |
|
xXaniax
Группа: Сокланы
Сообщений: 6
< >
Статус:
| Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... 1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир. Вывод: Спасение мира потребует жертв... Юридически подкованный пенсионер, за...т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?
Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...
Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция
Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?
Cool Girl: ну, напечтала конечно...
Dr.Trif: ну, в принципе вот =\ Добавлено (16.03.2010, 20:15)
---------------------------------------------
«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью . Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью .
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал... Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня - минус 4 мозга. Добавлено (16.03.2010, 21:37)
---------------------------------------------
Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли
Zxx: торрент скачивает кейген
Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор
Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает
Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело - Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов. - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
|
| |
| |
| OveRSouL | Дата: Среда, 17.03.2010, 09:41 | Сообщение # 76 |
|
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 31
< >
Статус:
| "Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала." "Продам песочные часы с секундной струйкой." Объявление в зоопарке:"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых,голодные обезьяны прыгают и тонут!" Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. Фраза, которую не стоит произносить в незнакомом городе:"Эй, гопота, а где тут у вас гей-клуб?" -Что такое везение?
-Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полёте он убирает объектив в себя. -Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной.
-Да ну, дочка, будет тебе каркать-то. Нашим детям и внукам будет тяжко, так как все нормальные ники уже заняты. -Нажал на кнопку "закрыть" во всплывающем окне с рекламой. И оно просто закрылось. Что-то тут не так... "Не знаю почему, но надпись Made in Velikobrytania на продукте вызывает у меня некоторые сомнения..." -Девушка, у вас какой телефон?
-"Моторола".
-Да я не об этом, номер какой?
-Федеральный.
-Да нет же! Цифры какие?
-Арабские. Утром деньги, вечером стулья-это мебельную фабрику ограбили дважды за день. Нет ничего такого, что русский человек, сломав, не обмотал бы скотчем и оно не заработало бы после этого ещё лучше. Говорят, сомалийские гопники знают фразу "А ты с какого района?" на всех языках мира. Если сантехник, придя в вашу квартиру, разулся, старайтесь не выпускать его из виду.Скорее всего, это опасный преступник! Новости политкорректности: слово "дровосек" отныне заменяется на "дровосексуалист". По результатам опроса граждан России лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони". Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть! -Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
-С ночёвкой?
-Нет, блин, на все выходные! -Алло! Здравствуйте, это Василий.
-Здравствуйте, Василий. Это Алло. -Ну ты и перемудрила, Василиса!-обиженно сказал Иван-царевич.
-Сам ты "перемудрила"!-ответила Василиса. "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, сволочи!" -Как там твоё солнышко?
-Масло надо менять... Или ты про Иру? -Нравится работа?
-Ага.
-Какие планы после работы?
-После работы на пенсию уйду. "Всегда веселила фраза "По-русски, плиз". -У вас пирожки свежие?
-Свежие, свежие, они у нас давно свежие. В рыболовном магазине:
-Девушка, у вас приманки натуральные?
-Мужчина, у меня всё натуральное! Порой надпись на колбасе "Не содержит сои" означает лишь то, что производитель сэкономил даже на ней. Только в Росси ремнями безопасности пристёгиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали. Половая зрелость-это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
Я привык убивать,и привычка ещё сохранилась!)
|
| |
| | | | | |
|
 |  |
